海へ行くつもりじゃなかった

ダウン

つわりでダウンしていた。
３回目も重いつわり。。。
でも休んでられるワケでもなく、気合い、気合いで乗り切っているけど。
気合いでなんとかなるくらいだからそう重くもないのかな。
とくに初産の人に
「つわりは気の持ちようでなんとかなります」
は禁句だと思う。
つらい。せつない。どうともしようがない。
これで三年私はまともな冬をすごしていないことになる。

それでもこどもたちは毎朝元気に起きてくる。

驚愕！！！！！

久しぶりにブログを開く。

ためいき。。。。。

二人目がまとめて寝てくれるようになり、母乳もあきらめ、コーヒータイムを楽しむことができるようになり、妊娠・出産中に止まっていたらしい脳の部分が動き出し、いろいろなことが思い出されて、書きたい！書きたい！と毎日楽しみにしていた時間なのに。

なんと、３人目を妊娠したらしい。。。

ありえない、この私が３人年子を育てるだなんて！
大家族肝っ玉かあちゃんまっしぐら？！
ありえないありえない。

子どもは３人くらいいてもいいかな、とか思ったけど、２人でも充分かな、この子たちが小学生くらいになったとき歳の離れたかわいい妹でもいたら楽しいかな、とテキトーな家族計画しか持っていなかった私がまた妊娠？！

「相当妊娠しやすいカラダなのねぇ。」と産婦人科の先生も唖然。
ほんとうはこの日、今回の妊娠はやめとこうかな、という相談で病院にいったのだけれど、先生も看護婦さんたちもみんな、手をたたいてウケていて、
「３人年子なんて楽しいじゃない？」
「がんばっちゃったりする？！」と誰１人私の相談を真に受けてくれない。。。
「三年連続で出産なんて体がもたないわよ。」と言われることを予想していったのに。
友達からも「エイプリルフールみたいな話よね。」とあきれられるし。
…でも、時が経つにつれて気持ちはいつのまにか「３人年子ママ」に変わっていって、産みたくなったというか、産まないという理由がみつからなくなった。
産まないなどと考えた自分がすごく愚かだと思った。
２人ともいつの間にか妊娠し、安産だったからいえるのかもしれないが、妊娠して子どもを産むことは、大変だけど簡単だ、と思う。（簡単でない場合の方は私のような愚かな考えは浮かばないに違いない。）
妊娠したらもうなるようにしかならない。
辛かったり痛かったりするけど、もうそれはなるようにしかならない。
でも、親になるというのはワケが違うと思う。
私はまだ道の途中なので、「親になるとはこういうことだ！」とはこれっぽちもいえないけれど、作るのも産むのもまあ簡単だったので産んじゃいました、てのだけは避けたい。
と、同じ理由で育てられないと思うので産むのやめます、てのもおかしい。

ということで、また今年もつわりで明けたマタニティな一年になります。
しばらく更新もしないでいました。
でも、このブログはやめない書いていこうと思います。
書きたいことはまだまだ残っているから。
おなかの子も含め子どもたちよ、毎日ちょっとだけでいいからママであることを忘れられる時間をちょうだいね。あなたたちが寝ているときでいいから。

３人目ちゃん、まだ命がやどって間もないうちから生死をさまようようなことをさせてごめんね。
今となってはあなたがやってくることを家族みんなとてもよろこんでいるからね。

ストレイ・シープ

羊たちが飛んでいるみたい

二度目にアイルランドを旅した時にとった写真。
ジョイス、ベケット、エリオット、オスカーワイルドにイェーツ、多くの文豪を生んだアイルランドは、当時英文学に傾倒していた私にとって「是非訪れなければいけない」魅惑の国だった。
しかし、以前も記したが、私にとってアイルランドの旅は苦い思い出ばかりだ。たとえば財布を盗られた（これは以前オランダで…）とか思いっきり迷子になったとかそういう具体的な出来事があったわけではないのだが、とにかくいい思い出がなかったのだ。
アイルランドまでは日本からの直行便は出ていないので、ロンドンでしばし遊んでからダブリン入りすることにした。ロンドンは何度目かの旅だったし、知人も数人住んでいて、とても気楽だった。
おそらく、これがよくなかったのだと思う。
ロンドンで私は１週間ほどぶらぶらしていた。芝居を見たり、とにかく迷うまで歩いてみたり、郊外まで行っては帰ってくる、ただバスに乗るだけの旅をしてみたり、気が向いた時に気が向いたことをしていた。
外に出歩いてはいたけれど、あれは一種の「ひきこもり」だった。
私は、ただ通りすがるだけで、知人にも会わず、足跡も残さず、絵はがきも書かず、私があのときあの場所にいたことは誰にも知られずにいた、ロンドンは、そんな旅のはじまりだった。
ヒースロー空港を後に、妖精みたいなコスチュームのスチュワーデスさんに迎えられて、シャムロックマークのエア・リンガスに乗った時「私の今回の旅はこれからはじまるんだ！」と気を取り直してダブリンへ降りたはずだった。
ダブリンの空はめずらしく晴れ渡っていて、到着したB.B.の家族は温かかったし、一日後に同じく日本からやってきた同世代の女の子二人とも仲良くなり、「うん、なんとかなりそう」と思っていたのだけれど、私の「突発性屋外型ひきこもり症」は依然として直らず…。
おなじB.B.に泊まった例の日本人の女の子二人に「一緒に街に買い物にいかない？」と誘われりもしたけれど、私は、彼女たちの誘いも断って一人で街の小さな美術館へ行ったり、ストリートでフルートを吹く少女をぼんやり見つめたり、部屋で本を読んだりと、わざわざここまできてすることでもないような事ばかりしていた。
街ですれ違う人たちをみると、頭の中に、ジョイスの「ダブリン市民」や「ユリシーズ」のシーンの断片がきれぎれに浮かんだ。（難しすぎるので、一冊の小説として読み切っておらず、授業で読みくだいたシーンだけが「ぽかん」と浮かぶ感じだった）
ほとんどの人がスティーヴンかブルームに、またはモリーに見えて頭の中がぐるぐるしてきた。
「ダブリンを脱出しよう！」そう思った私はバスに乗り、近くのウォーターフォードという街へでかけてみることにした。
"Waterford"
クリスタルの街だ。大きな工場も見学できるらしい。
昔、歳の離れたいとこの結婚式の引き出物に、さまざまな角度からカットされた綺麗なクリスタルの時計を頂いた。盤の中に"Waterford"と書いてあった綺麗な時計。私の父がとてもかわいがっていた姪で、にこにことその時計を居間に飾っていた記憶がある。おままごとの時、たまに拝借したことも。
近くの街とはいっても、ダブリンからは３時間くらいバスに乗ったと思う。
ジョイスの呪縛はまだ私を襲う。バスに乗ってしばらくした細い路地で、葬儀の行列に出くわしたのだ。バスがしばし止まってその行列に道を譲っていたので、私はいやでも「ダブリン市民」の冒頭のシーンを思い出していた。
それからしばらくして車窓から写真の羊たちが見えてきた。
おおらかでまさに「牧歌的」な景色だったはずだが、私はこの写真のタイトルを「ストレイ・シープ（迷羊）」と名付けた。
ウォーターフォードに到着はしたものの、悲しいことにクリスタル工場はお休みで、私は乗ってきたバスに乗ってその日のうちにダブリンへと引き返した。
B.B.の温かい部屋だけがあの旅の救いだった。

はじめまして

日記代わりに思いついたままをつらつらと書いたり、いつのまにか忘却の彼方へ流れていきそうな記憶をココにとどめておくだけでよかったのですが、最近は、同じ所へ旅した人や、同じく育児に振り回されているママさんたちやなどから共感してもらったり、いろんな方々のブログを覗いてみたりするコトの方がウレシくなってきました。
ブログを掘り返して読んで頂いたりすれば私が「どういう境遇なのか」、とかくらい書いてあったかもしれませんが、私はうるさいほど言葉が多く（しゃべるにしても書くにしても）ごじゃまぜにいろいろな事を書いているので、ここらで今さら自己紹介をしようと思います。

私
1970年代生まれ　女
東京の下町在住（お嫁入りでこちらにきました）
・学生時代→バイト（最多５コ掛け持ち）と旅の繰り返し
・２０代→外資系メーカー勤務時代、いわゆる「ばりきゃり」な先輩に憧れ自分もめざしてみるが、あっさり結婚、二人の子持ち
・今→子育て中で主婦　社会復帰は霧の中？いえ、あきらめてません。
好きな国　パリ
好きな作家　村上春樹
好きな家事　掃除　料理
嫌いな家事　洗い物（食器も洗濯も）
家族構成
夫　私より７歳年上、激務な仕事とわがまま女房と乳飲み子二人に振り回されている
1歳半の娘　夫似
３ヶ月の息子　私似　
それから
じじばば（義父母）　近くに住んでいるのでいるので週に３度は孫の世話に来る


以上です。これからも一つよろしくお願いします。

阿修羅のごとく

今日は病院通いのため、赤ん坊二人をじじばばに預けひとりおでかけ。病院通いは大嫌いだけれど、実はちょっとまんざらでもないのは、ほんとーにささやかなのだが、ひとり静かにコーヒーを飲む時間がとれること。（家族の皆さん、心配をかけているのにすみませんね。）

今日入ったコーヒーショップ某チェーン店は、暗いし天井は低いし、テーブルは区切られていても座ってみれば皆相席、というくらいに狭くて、居心地はまるで良くなかったけれど、ついつい長居をしてしまった。
それは、すぐとなりに座っていた大学生とおぼしきカップルの、今日この後の行く末を、見届けなくては！という悪趣味なおばはん根性からである。お恥ずかしい限り。

　私の見立て＝インテリ・ウブ・カップル
でも交際はまだかも。合コン後、二人で会って二回目くらい。もしくはサークルの後輩（先輩）を何かにかこつけて誘い出したとか。

　男子
多分偏差値の高い大学、場所柄的に東大とか。でも性格良し。勉強が出来る人によく見られるしゃべり方をしている。自分の意見を言ったあとに「うんうん」と自分で相づちしてみたり、なにかちょっと考えてから話す時は実際に腕を組んで考えるポーズをとったりする。地方の進学校出身（すみません聞こえてしまいました）で一人暮らし。おそらく男子校で、一生懸命勉強していたので真剣な男女交際は未経験。

　女子
多分有名女子大学に通う育ちのいい娘。お行儀よし。「今日のご飯はハンバーグよ」と朝出がけに告げてくれるお母さんがいる良き家族とともに暮らす。ストレートの黒髪を一つにまとめ、ショートケーキを食べている。そして薄化粧。中高一貫の厳格な女子校出身なのでこれまた男女交際は未経験。

この二人がはじめはお互い敬語を交えながら、男子の方が女子に気を配りつつ少しぎこちなく会話をしていた。男子は女子の機嫌をそこねないように。女子はしたたかに、できるだけ可愛く映るように。
それが突然、女子が、
「とても眠いの…」
と言い出す。
「眠いの…」の声のそれはそれは妖艶だったコト！！たとえばこの男子との会話がひどく退屈で、「眠くなったから帰りたい」の合図だったらとてもあんな声は出せないだろうなあ、といった具合に。
「眠いの…」と言った女子、なんとこの狭いテーブルにひじを伸ばし、ひじの上にあごをつけて顔をのせている！！！おいおい！きっと男子の視点から見れば、ほっておけない子猫のような上目遣い？！
しかし男子は性格良しなので（性格というか人格だな）下心が動いた様子もなく、あわてる様子もなく、しばらくは同じテンションで話し続ける。
そんな男子にヤキモキしたのか、次の作戦に出た女子、本当に目を閉じてしまう！男子くん、そろそろお店を出て誘ってあげなよ！と私の方が気をもんでしまう。
女子の作戦はまだつづく！今さっき目を閉じたはずなのに、「指がなんちゃらかんちゃら」と自分の指をいじりだしたのだ！！くぅー！なんてオーソドックスでかわいい！！
ようやく男子くん、女子の手に手を触れ「どれどれ」と彼女の指を彼の顔に近づける！！！私まで自分の指が気になってきて、確かめたくなる衝動を抑えていると女子はすこーし満ちてきた様子でまた目を閉じる。
すると男子は「よしよし」と目を閉じている女子の黒髪を遠慮がちに、何かの時はジョークで流せるくらいになでたのだ！いいんじゃない？いいんじゃない！！

と思った時に私の携帯が狭いテーブルの上でブルブル。
「○ちゃん（娘）がねだるんだけどおやつにビスコをあげてもいいかね？」と姑。
あらあら、私ったら。子どもたちの顔が暗い天井に浮かんだとたん、なーんてくだらない妄想にどきどきしているんだ私は、情けない。。。とようやく我に返り、
「ビスコのビスケットの部分だけ。もう帰って夕飯の支度をするのでできれば我慢させてください。」と姑に乾いた返事をしてそそくさ席を立ち、背中を丸めて情けなくお店を出た。
外は夕方になろうとしている薄いブルーグレーの空だった。

話は今日書こうと思っていた本筋へ。
昨日向田邦子原作「阿修羅の如く」を見た。ケーブルテレビで放送していたのだ。
「父親の浮気」「仲良し姉妹」「静かにほほえんで耐えている母親」「それでも妻子ある人を愛してしまう自分」など、いつもの定番テーマなのにテレビで放映される毎回見てしまう。"昭和のちょいいいとこの娘さんたち"像を見るのが好きなのだ。質のいい掘り出し物の骨董品を遠くから眺める感じで。年末とかお彼岸とか季節の節目になると放送されるのがなおいい。浮気してたりされてたりする話なのに、結果ほっかりあたたかい気持ちにすらさせられる。
この映画はキャストが凄くて、みなビンゴな役どころなのだけれど、いつもの民放ドラマよりドタバタ劇だけが目について私的にはがっくしだった。
「白菜を漬けるから娘たちみんな実家に集まりなさい」とかの「ザ・向田ドラマ」シーンが、逆にこの映画にはなくてもいいくらいに浮いて見えた。
この映画でも、「女の"ヤキモキ"なんてはたからみれば策略のつもりが幼くて単純」という具合に描かれていた。桃井かおり扮する粋な女房が旦那の浮気相手（大竹しのぶ）の家にやってきておもちゃのピストルを撃ちつけるとかね。

はてさて、ウチのだんなさんは浮気をするだろうか？（しているだろうか？？）と、ちょっと考えてみました。
それからカップルさん、赤ん坊からつかの間に解放された主婦の悲しい妄想です。ごめんなさい。

海へ行くつもりじゃなかった

アーサーランサムの小説で、江國香織の「神様のボート」のタイトルの由来でもあり、フリッパーズギターの1stアルバムでもある。
「偶然なるお気に入り連鎖」が起こるとちょっとウレシイ。
大好きな作家と同じタバコを吸っていたり、お気に入りの映画の元ネタはこれまたお気に入りの小説だったり。知っていてその道をたどるのと、ステキな偶然にある日ふと気づくのではワケが違う。私の進み行く道は間違っていなかったのね！という、にんまりな自己満足。
フリッパーズギターのアルバムは、ずーいぶん前、親戚のお兄ちゃんがCDを持っていて、勝手に拝借して聴いてみたところ、「なんて下手っぴ」な歌…と思ったが、CDといえば恋愛沙汰が歌われるもの、という観念の中に入ってきた「外国の少年の甘ずっぱそうなストーリー仕立ての歌詞」はちょっぴり惹かれた思い出があり、だいぶ経った大学時代に自分でも買ってみたCDだ。大学で専攻した英文学の解釈にだいぶ役にたった。かなりうろ覚えなのだけれど、

　名前をつけて
　冷たすぎるように
　シールで閉じて
　かくして

という一節はウルフを読む時に、私なりの結論を導く大きな助けにもなった。
（今度機会があったらゆっくり思い出して書こうと思う。）
世の中では（？）「オリーブ少女」と呼ばれるコたちに好まれる歌だと人づてに聞き少しびっくり。（「オリーブ少女」というのがどんな少女のことをさすのか実はよく知らないのだけれど。）歌詞を書いていたという人が当時「王子様」系でテレビに出ていた小沢健二だったと知ってこれまたびっくり。
でも大人になってちょっと疲れた今はあの下手っぴな歌を聴きたい、とはやはりどうも思えないのだけれど。

タイトルを変えました

ブログ開設当初、一つのテーマを持って日々暮らしていこう！と意気込んでいたけれど、どうにも私の今の状況では実現しがたいことに気づいてしまった。皮肉なことに、「テーマ」を持とうと意気込んだはずのブログを読みかえしてみて実感したのだ。
ご飯を作る、ご飯を食べさせる、ミルクをあげる、お散歩に連れ出す、おむつを替える、ママ友がやってくる、じじばばがやってくる、日が暮れる、お風呂に入れる、旦那が帰ってくるという、私をとりかこむ事々が一気にどーっと押し寄せる毎日ではあるけれども、私自身についてといえば、本当のところ、行き先を求めてさまよいながら、ゆるゆると流れていっているような感じなのだ。無理矢理みつけた隙間の時間に、過去旅した国々を思い出し、過去出会った人々を思い出し、過去の愛すべき出来事を思い出しては記している。
…なので、不似合いなタイトルを変えることにした。テーマはこのままゆるゆる流れ着いたところでまたもう一回決めよう、ということで。
URLに残るは我が旗じるし！
ついでにスキンも変えてみました。

シクラメン

昨日一鉢500円のシクラメンを二つ買った。
濃いピンクと薄いピンク。
毎年冬にはシクラメンを買う。母から受け継いだ儀式のひとつだ。
（あとは部屋には観葉植物を欠かさない、とか、気分を変えたいときはまずカーテンを替える、とか）
母は買ってきたシクラメンを、小人の置物とか、もうひくこともなくなった古い手動のコーヒーミルとかが置いてあった出窓に並べて飾っていた。そして、ひらりと落ちてしまった花びらは、家事の苦手な細い指でつまみ、ティーカップに氷水を入れて浮かべていた。
母は「寒いから」と冬が大嫌いだったけれど、冬の似合う女性だったと思う。私が12,3歳、とか、だいぶ成長してからも「ムスメさん」のようにサーモンピンクのコートを身にまとい、眉をしかめて寒風の中を歩いていた。
母は私が二十歳になった年の冬に他界した。
今年は、私が体調を崩し、花を買いにも出られなかった母の命日に、会ったこともまともに私が話して聞かせたこともない母に対して、義母は炊き込みご飯を炊いて届けてくれ、主人は花を摘んできてくれた。（閉店間際であんまり種類が買えなかったから「追加で」、と公園で拝借してきたらしい）
こんな風に綺麗に思い出すより、どたばたしていても生きていてほしかったので、母の思い出を記すのはどうかとも思うのだが、やはりシクラメンを買うときは強く母を思い出す。
そして、どんなに家事が苦手でも、孫の世話はなにはさておきしてくれたと思うのだ。

母乳育児について

８月に出産を終えたばかりの私は、今年も母乳育児を諦めてしまった。
出なくてもがんばっているママさんたちには非常に身勝手に聞こえるいいわけだとは思うのだけれど、「これが私の最善だった」と思うことにしている。
去年娘を出産したときもさんざん苦労をし、泣き、夫にあたった。
病院の助産師さんも、親戚も、大好きな私の祖母までもが「あげ続けていればでないはずはない」と口をそろえていい、その言葉を信じ、「足りないよう、出てこないよう」と怒っている娘に無理矢理乳首をくわえさせ、泣きながら授乳した。また３時間後に次の授乳タイムがくることが苦痛だった。「桶谷式」に毎日通い、多額のお金を費やし、食べたいものも我慢して耐え続けていたのに、結局諦めたきっかけは、とてもあっけないものだった。
私がこの年で「おたふく風邪」にかかり１週間ほど入院したのだ。
「おたふく」
自分でもちょっと「くくっ」と笑ってしまうくらいの病名だった。出産直後に娘をはじめ家族と離れる入院生活はつらかったけれど、それでも私にとって「おたふく風邪」は母乳を諦められる免罪符みたいに私を救ってくれた。
しかし私は、今年、年子を出産し、「今年こそは！」とやっぱり母乳育児を諦められずにいた。
そして、去年のがんばりが実になったのか、今年はおもしろいほどよく母乳が出た。まだ上手に飲めなかった息子はたくさんでるおっぱいにコホコホとむせ、小さなお口からほとんどこぼれていく私のお乳は、息子ではなく私を満足させた。
しかしまた、私は産後まもなく高熱を出した。
今回は「おたふく風邪」のように、笑って諦めがつくような理由でもなく、ぐーっと落ち込んでしまった。そうこうしているうちに胸の張りの痛みもなくなり、やっぱり今年も出なくなってしまったのだ。
今年はとりあえずお金をかけてみれば！とあがくこともせず、一気にミルクに切り替えた。上の娘を実家にあずけ、桶谷に通うことは不可能ではなかったけれど、私はそれを選ばなかった。いまだに他の親子の授乳姿を見ると胸がチクリとするけれど、とにかくこれが私の育児スタイルには最善なのだ。
「その分ママはいつも笑っていられるわ」とか「その分離乳食は完全手作りで！」とかの立派な理由はまるでもっていない。
なので、おっぱいもあげずにコーヒーを飲み夜には晩酌をする私への批判は甘んじて受ける覚悟で！

アルコールとカフェインと…　よりTB

アルコールとカフェインと…

しばらくブログを書くことをお休みしていた。
その間に産まれた息子も早３ヶ月。やっとつかまり立っていた娘も手の付けられないよちよちっぷり。
結婚し、仕事も辞め、娘が生まれ、一気に自分本位な生活にさよなら。そしてあれよあれよという間に息子が生まれて私は二児の母…。

それはとても喜ばしく、願ってでもいち早くさよならしたかった自堕落な生活ではあったけれど、いろいろな事が中途半端なまま物事は進んでいき、びびりっぱなしであった。びびりっぱなしなだけではなく、自分を見失いっぱなしだった。

二年にわたる妊娠・出産生活が私に与えたものは、計りきれない幸せと、ふたりのわがまま天使ちゃん。毎日毎日大切に大切に守っていけば、毎日毎日欠けることなくずーっと続く幸せ。

私から奪ったものはアルコールとカフェインくらい。
奪われたところでどうでもよいものなのだけれど、アルコールとカフェインは私の独身時代の自堕落な生活の思い出がたっくさん詰まっているものでもあるような。

ちびたちがタイミング良く二人そろって寝息をたてている昼下がりには、ちょっとコーヒーを飲ませてもらおうかな。
子どもたちがとっくに寝静まった午前様でも、帰りをまっているから旦那さんに晩酌につきあってもらおうかな。